迷途　绽放

突然之间，这个城市又变的烟雾弥漫起来。忘了去数这是今年的第几场雨，只是每一次都来得那么急，那么大，让人全身湿透！

最近对于气味的欲望又开始升级了,混着沉闷的热气一起升华。于是又是一批新的香水进帐,感觉就是这样,这些气味将我工作的所有积蓄都吸干了,然后慢慢的膨胀到一个巨大的分子,在夏日的午后爆炸开来,于是香味弥漫,弥漫到让我忘乎所以,弥漫到让我不认识自己是谁,迷茫到让我晕头转向,弥漫到让我乖乖的掏出银子将那些气味吸入肺中,然后满足的睡去。

好吧,我不想要找什...

对啊，时间总是这样不紧不慢,悄无声息的过，当我开始将视线真正摆放到时间点上时，才发现原来离开那时的自己已经那么久了…

那天我站在16楼的阳台上，看着远处驰来的火车，以及那在一圈圈不厌其烦回旋着的飞鸟，没有人说忘记，可是时间确实将很多的细节一一抹去了……

离开相机已经有一段时间了，我可以关住窗，却没办法关住我的眼。相机坏了以后却意外地发现了某些美景，上海的天空也开始变得比较美丽。有时会懊恼，懊恼的去踢...

从凌乱的本子堆里面翻出来一张纸片，看到上面密密麻麻的字不免有些好奇。不知道自己何时发疯写下的，于是耐心的看。脑子里面不断的搜索着各式各样的东西，看来我的大脑真的现在趋近于空白，完全不知道究竟是什么样的事情驱使我写下的那些字句，看的本来这几天因为四川的事情就小脆弱的心又开始动荡。

是啊,我有多长的时间没有来光顾过自己的地盘了,我有多长的时间没有去想那些会怎样会怎样的话题,我有多长的时间没有变成那座潜水钟,认真地看看自己了...

是什么时候开始不再说又长大了一岁,是什么时候开始说自己变老.真的,原来有些事情那么轻易的就可以忘记.

从相机正式开始罢工的那一刻开始,我的生活仿佛就开始停滞了.

不在为了找寻新的拍摄地而奔波劳累,也不再在家到处折腾我那本来就多得可怜的杂货们.

工作开始忙得焦头烂额的,每天的日程都是安排得满满当当.总觉得自己每天都处于很呆滞的状态.浑浑噩噩的不知道自己在干些什么,常常觉得自己又在忘事,忘很多事,于是神经质的不停的看日程表.我不知道我的老大们会不会急,可是我真的急.那么短的时间,那么大一笔的经费投入,没有彩排,对于这个品牌那么重要的一次活动,如果没有取得预期希望的效果会怎样.我不想失败,从来也没有想过.

有时我在想,如果不是那份意外的礼物,连我自己都忘了.好吧,谢谢我的公司们的老大们,真的...很意外,很吃惊,当然有感动.对于Ben,对于Aaron,真的，谢谢。经过你们那份意外的礼物，终于让我想起了自己的生日。可是之后却是长久的不能眠，那被遗忘的一年，以及那飞速而过的一年。好吧，我不得不说自己最近忙的让自己彻底的老了一岁，直到老爸一声提醒才恍然大悟...我是怎么了，我也不知道。

可是，要谢谢那些所有在我身边的你们。真的，谢谢所有的祝福与陪伴。

不得不说，要谢谢能让我等待了诚心等待了整整三年的时间。自上一张《 X & Y》在2005年6月3日发行再到现在的《Viva La Vida or Death And All His Friends》6月11日在伦敦正式发行，感觉等待的时间一些子就变得那么微不足道了。不知道他们的歌从什么时候开始陪着我，我还记得去年六月在那个还未破小的凌晨发疯了似的跑到人民广场，胸腔里面那要迸发出来的血与气愤就是被他们一一化解。是的，太多的时候，他们真的可以轻易得让我平静。

Viva La Vida or Death And All His Friends...还是依旧值得人深思的话题与歌词。不知道这一次的等待优会是多长的时间，一个三年，两个抑或是更久。可是，至少，我的生命中又多了可以疗伤的音乐。

　　I used to rule the world
　　Seas would rise when I gave the word
　　Now in the morning I sleep alone
　　Sweep the streets I used to own
　　
　　I used to roll the dice
　　Feel the fear in my enemy’s eyes
　　Listen as the crowd would sing:
　　“Now the old king is dead! Long live the king!”
　　
　　One minute I held the key
　　Next the walls were closed on me
　　And I discovered that my castles stand
　　Upon pillars of salt and pillars of sand
　　
　　I hear Jerusalem bells a ringing
　　Roman Cavalry choirs are singing
　　Be my mirror my sword and shield
　　My missionaries in a foreign field
　　For some reason I can’t explain
　　Once you go there was never, never an honest word
　　That was when I ruled the world
　　
　　It was the wicked and wild wind
　　Blew down the doors to let me in.
　　Shattered windows and the sound of drums
　　People couldn’t believe what I’d become
　　
　　Revolutionaries wait
　　For my head on a silver plate
　　Just a puppet on a lonely string
　　Oh who would ever want to be king?
　　
　　I hear Jerusalem bells a ringing
　　Roman Cavalry choirs are singing
　　Be my mirror my sword and shield
　　My missionaries in a foreign field
　　For some reason I can’t explain
　　I know Saint Peter won’t call my name
　　Never an honest word
　　But that was when I ruled the world

很多事情都随时间远离了……

可是，我想说：我记得，一直，一直。

其实我想要得不多，也很简单。

真的……

只是一片平静而已…

仅此，而已。

几段残缺不全的记忆卡在左心房，尖锐的和我的心脏一起生长。那里是最明亮美丽的地方。那里是最隐蔽珍贵的地方。那里有着我能找到你唯一的线索。我不能丢，也不能忘……

我不停随着流年行走，带着那些记忆的碎片，直至消逝……

玉兰花开了，2008年的三月，上海，有阳光，天气依旧阴冷潮湿。

时间倒退，与记忆重叠在一起。记忆中最美的玉兰花是六年前的12月29日，依旧童真的仰望着阳光拉着你的手不放，固执任性的抱着你的腰说着这样那样的要求。记忆中最丑的玉兰花是三年前的5月15日，挣扎在死亡线上那些憔悴的玉兰花和那天到在暴雨中站不起来的我一样的狼狈不堪，它们迅速的被雨水打落，粗暴的，毫不留情的，然后恶心的烂在雨水积累的坑里……

春分过了之后就证实是春天了，虽然对于上海来说还早了点，可是我的记忆和那些接收到温暖气息的植物一般开始复活，这仿佛是一种与生俱来的本能，不需要任何的指导。每天车子驶入外滩的那一霎那，就会不自觉地去找寻在外滩堤坝上风筝的身影。我的记忆和一只风筝连接着，像是《追风筝的人》描述的那样，可是我却没有用力奔跑去追我的风筝，我所能追的只是记忆里的风筝，一步一步地观望着它走，连接着我的风筝的线是时光，时光越长，我越不能清晰地看清这只风筝的动向……

你知道吗？当你突然撤走那强大的保护伞离开我之后，我很不适应这个世界。

五年的时间，却没人知道我真正的成长只有短短的三年时间，短短三年成长成为现在这个我。除去这三年，我的一年处于完全封闭的状态，还有一年处于神经质的怀疑当中。

什么样的事情是对的，什么样的事情是错的，什么样的事情是我想要的，什么样的我是你所希望的，什么样的我是我会变成的样子……我一遍遍地问这个我所怀疑的自己，也一遍遍的问那个消失不见的你。

在你离开之后，有人赐我丰盈的雨露与阳光，使这些陪伴着我走来。我想和它们一样强大坚韧，于是没日没夜的摄取，那些我需要的和我不需要的。当我终于可以和他们平起平坐时，我却发现原来这并不是它们希望的样子，虽然它们从不说，可是我能从它们的眉宇间读懂。

那是，心疼 ……
看不见，却很深的疼痛。

没人知道，这多少年来，一直在心底堆积起来的繁华，刹那间崩塌，是那样的失落与疼痛。
是的，没人知道。只是，成长的代价就是在黑下来的夜里不再给自己任何理由去害怕，不再有任何理由去哭泣。

梧桐叶发芽了，2008年四月，上海，没有阳光，天气开始闷燥不安。

发现自己竟然那么那么的迷恋每一片的梧桐树叶，那么那么欣喜的每天观望着它们的变化。细微的，新奇的转变。每天早上坐在公共汽车上就靠在座位上，歪着头一路的看它们。家附近的梧桐树杆还是光秃秃的，几个新芽冒了出来，黄绿黄绿的样子，感觉像是新生的小鸡一般没有精神的站在树尖，然后阳光照耀的公园旁边的梧桐树的树干上已经并排站好了那些发出来的新芽，它们已经舒展开来，虽然还是黄绿的颜色。每一对的叶子下面都吊着两到五颗不等的梧桐果子，小小的随风招摇着。可爱极了。转过外滩的大弯，从高架的桥冲下外滩的那一瞬间，便会看到那些已经繁密起来的绿芽叶，和新生的小孩儿手掌般的大小，却是那么新鲜的绿色……

回家的时候会在那个车站坐一会，忽明忽暗的成色灯光照着那几棵陪了我两个夏天，即将迎来第三个夏天的梧桐树，它们长的真的很难看，十分不对称的枝干，也没有造型的排列着。可是，就是这样的它们却看到无数次最孤单落寞的我。

陪伴以及印证，这就是记忆力的事情……
要知道，在这个喧嚣到死的年代，能找到一个属于自己的安静角落，真是一件令人羡慕的事情。

凌晨五点晨光开始不顾一切的冲破所有云层投下光线，那瓶触手可及的安眠药拿到面前又放了回去。又是一夜未眠，拉开窗帘，蹲在阳台上看着第一辆轻轨开来，看着灰色的鸽子成群结队的开始绕着圈的飞，看着楼下开始慢慢有人出没……

好吧。我承认我被我的睡眠搞得心烦意乱。可是，还能怎样呢，我不会抽烟来宣泄我的郁闷，我不会喝酒来把自己灌醉，我不想只依靠药物来完成我的睡眠，那么，还能怎样呢……

我的眼睛沉积了太多的尘埃，可是没有泪水将它冲刷干净。于是整个世界开始模糊，于是我开始晃晃悠悠。可是这样也好，很多的事情越看不透彻就越幸福。

突然就在这个一夜未眠的清晨想起我曾答应过你：
 总有那么一天，我会到很远的地方去旅行。

是。

总会有那么一天，我一定会带着那个约定抵达。

失落的時間，借瞬間把夢延續，於是夢裏閃爍著時光的倒影

綿延的往事，把未來當作歸宿，於是未來上演著既定的無奈

風壹吹，支離破碎，只剩下天際透亮的空洞

从世界的尽头回来我发现世界并没有尽头
感谢那些所有给过我温暖的人感谢那些所有停留在我身边的人
因为你们当我站在北纬六十六度的地方也不觉得寒冷

2007 Pig’s Colorful Limited Cards终于按时制作完成，并且安稳的投到了信筒里面去。

2007 Pig’s Colorful Limited Cards Design & Photo by Cosmopolitan Artist.流浪艺术家的称号自从假期里面一帮朋友的力挺之后，我就自大而安稳的使用起这个称号来了。我就是不懂艺术的艺术家，我就是爱流浪。
我的祝福满满的，慢慢的游（“邮”）到！

本次流浪艺术家的2007 Pig’s Colorful Limited Cards是为猪年特别设计的色彩系列贺卡哦，特别限量50份，送给最最亲爱的你们。其实，真正的贺卡我做了100多份呢，还连着Tree An的复杂和深远的社会关系呢。只不过，当然啦，给我的亲爱的门的事全手工制作，还配上了我历尽千辛万苦，遭受非人待遇才拍到的新年红色系，刚开始命名为“一叶知秋.染”，后面，我的室友有了一个新的外号：红孩儿，觉得很配我的照片，于是盗用了，哈哈，正式将我的亲爱的小红叶们命名为：红孩儿了……

呜啦啦，流浪艺术家的红孩儿现在在搞传销，到处推广，哈哈，搞不定就那么一天我就开个展咯……要知道群众的力量是广大的……

恩~~可是，要知道，为了我的小限量贺卡耗费了我无比丰厚的热情，体力和银子，现在福州路是我的第三大本营了，我真像个文艺青年一样的买色彩艳丽的各样的纸，构思我的贺卡和DIY新的小本本。特别是洗照片，这次洗了200多张照片呀，银子……来福士广场洗照片还超贵的，还不给相册，服务态度超差！抠门……还有，福州路邮局的那个大婶，脸和臭鸡蛋一样臭了，不知道是不是面瘫，不会笑。而且哦……俺的卡片超过了0.5克她就叫着价格要翻倍，多加一元，上天，你的邮票和胶水早超过这个重量了，而且，一份一元，几十份就是多少了，更何况还有国际件呢……气愤……所以，都给我送到啊，送不到看我去你们家邮局烧火。哼……

最后的最后，平常我不会很主动去联系人，可是亲爱的你们都一直在我的心中哦。不会忘，也不能忘。谢谢大家曾经给与我的一切……Miss you all  ^-^

Merry Christmas & Happy New Year ……


大家都会创造自己的色彩人生的！

生活是场盛大无比的游戏；工作是段华丽未知的旅行……

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God Put A Smile Upon Your Face.我听见他在远方轻声吟唱，我抬头感受着风的轻抚，在太阳还没有落下去之前，飞快地向地平线冲去。

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这个世界究竟是怎样的。

所谓的宿命又是怎样的。

在我信心满满时给我当头一棒，在我失意放弃时却又向我投来光。

上帝没有给我三天的光明，只是把我变成了爱丽丝，让我在三天的时间里去梦游仙境。

我目瞪口呆的经历着这场奇异之旅，像是又经历了一次那种飞速的旋转，在落地的一瞬间，我开始一遍遍不厌其烦的问:这是真的吗？是真的吗？这一切的一切都是真的吗？

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其实早就想写些什么了，从某人离开上海的那一天起，就想写些什么。想用自己那个无意中想出来的题目，经典的可以惊艳全座。可是写了几百个字，我的大脑就开始趋于停滞状态，于是只好暂停。开始一个新的篇目叫做：斯暮关键词，很好玩的东西也能很好的概括我和我的生活，满满当当的纪录在本子上，色彩斑斓，写得很有成就感，虽然记录的都是极度没成就的事情。可是，我的懒病让我宁肯发呆也不愿花力气把它们搬上台面见观众。

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于是，停滞，一再的停滞。

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九月的我忙的像上海炎热的夏天。

十月的我却是个绝对的稳如泰山。

十一月……

自己都不知道怎么去诠释自己了。

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十月的自己很自以为是，自以为是的到最后变成呆滞。

十月的自己像是决定直接修炼成仙似的，没有睡意，没有食欲，没有思想。

成天得睁大了眼睛发呆，躺在床上望天花板，闭着眼睛却怎么都睡不着一整天。

十月给了自己一个命令，以为这样可以创造创世神话，殊不知到最后这个命令转过身来把我枪毙了。

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十一月的自己把自己摆得很低很低，卑微到尘埃的底下。

十一月的自己像是一头猪一般成天只知道吃，只知道睡。成天的困，走在路上眼睛都快闭起来。

成天的奔波，成天的找些琐碎来做，成天的不知所踪。我害怕一停下来就睡过去了。

十一月的自己什么都不敢给自己承诺，什么都不敢给别人承诺，殊不知最后却遇上一个自己的承诺。

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十月以及十一月，我的两种截然不同的状态，我的两个全然不同的心态。那种改变是连自己都无法给出解释的，该怎么形容，该怎么描述，只能自己呆呆的询问自己我是怎么了，究竟是怎么了。

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十月的前半月过了老和尚打禅的生活，修身养性，过那种柏拉图式只要精神不要物质的生活，我也过得真的快精神病了。成天的失眠，听见火车声音内心就烦燥，只想丢手榴弹去炸下面的铁轨。连续失眠N天，外加没食欲不吃东西，几天下来我就是中国的熊猫，移动都呈现老年化趋势。早上看书都显得烦躁，于是奔赴KFC吃久违的早餐去了，结果皮蛋瘦肉粥又没有了。抱着两个纸袋装满我的爱心早餐带回来给我亲爱的室友们当中餐吃，结果她们都没早起去吃过KFC的早餐，开心死我了，想想看，这年头我还是很勤劳的，起的很早的。

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在老妈耐心的和我讲我现在确实话太多了之后我开始想有个什么办法改变，像我以前文静又内向的，变成现在这样都怪我那哇啦啦话匣子师傅。如今被老妈语重心长说了以后我想我只有跻身进那种传统行业，成天以埋头苦干没时间讲话的行业，于是选定了报社和杂志。

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《时尚》这样的高等刊物当然不敢高攀，全是精英和黑幕，当然工资也是我不敢高攀的。自己放弃了一个过分高档的，那是绝对明智的选择。经历了两个让人哭笑不得的，感叹这年头人的思想怎能这样迂腐。而青年报，算作自己的目标吧，抱着各式各样的题目看，又开始做高中时候的改错别字，仔细学习语句哪些是正确的表达方法，像个刚开始学习的学生般虔诚认真，可是，那又怎样呢，那个你所看不起的说话之乎者也，手翘兰花指，身穿大长袍，手拿折扇说话娘娘腔的男人在怎么也新闻系的研究生，你呢，你以为你挤进了小行列里就有希望了吗？20人当中你年纪最小，学历最低。你为这个渺茫的目标付出了那么多的时间，那么多的经历可是却在为一个没有希望的答案放弃别的机会，放弃别的希望。你有多少时间给你这样挥霍呢，你不知道你的时间那么少吗？你看解放日报的字那么闪耀，那么大，可是那样的高度你能触碰得到吗？

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南方报业也开始校园招聘了，实习的职位，15号报名，明年2月通知录取的名单，这样的时间，你还有吗?而只是一个几乎等于没工资的职位你认为你的希望有多少呢？最差的印刷业务要求的也是本科以上学历。这样的要求，自己看着也觉得好笑吧。可是这才是现实。

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对啊，很多时候我就是在等一个早已经明了的结果，看到之后才嘲笑自己傻的可以。可是，只是想好好的问问自己，这样的我，怎么不会长大呢？究竟还要傻多少次呢！可是，我就是为了那个结果这样僵着，这样等待着，这样傻着，这样的执著着……

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十月下旬，上海开始凉爽了。而却前所未有的热闹了起来。我开始东奔西走，忙碌的忘乎所以。每天打着上海是国际性的大都市，所以人人都要来上海，为上海免费宣传。

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十月下，花枝招展的小茵来了，和她走在一起就能明显感觉我是那种跟在明星后面的经纪人，郁闷到极点。

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叔叔也来了，和他先后见了两面，带着他在上海转悠，很开心。毕竟有家人来总会很温暖。

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阿喵则是逃了学校的实践学习来见了我一天，我买了我那上瘾了的午后奶茶给她喝，她竟然抱了五罐说回去做推广，比我还夸张了些，所以呀，昆明快开始买吧，昆明有了午后奶茶我就又多一个回去的理由了。好喝，成天离不开它。

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之后是最讨厌的Tree An 和最好的Janus，我花枝招展的跑到Tree An那里骄傲的拿出我通宵达旦，认真仔细，比完成高考还虔诚的态度帮他弄得极度完美漂亮的资料和方案，想讨个也极度赋予我成就感的表扬时。才发现他早奔赴这个那个没完没了的会议去了，只是Janus等着我，给了我一个大礼包，里面装满了等同于我报酬的各样我再怎么虚伪就是拒绝不了的东西，谁让我就是这样小物质呢。不过看着我要哭出来的样子Janus和我说了太多我不知道的故事，可是，我在上海最终没有见到Tree An.

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然后就到了A-Yo在晚上11点抽出了极其精贵的时间接见了我，当我打扮得极其端庄，娴熟，淑女的达到时遭遇的却是一顿拳打脚踢，哇哇，她欺负我。我发现自己就是心软，在她表扬了我是瓜子脸后就飞上天又开始忘乎所以了。聊了很多，看着她们大箱子才知道其实人都有没法表达的无奈。不过，我可是头上长角的魔鬼，事后我想了想，有小小报复了下A-Yo,哇哈哈，开心死了，谁让她惹到了我这个鬼主意最多的小坏娃呢！

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之后就是有欺骗了我的傻白猪，我就是缺心眼，我就是瞎激动。被可恶的沙白猪仔是以欺骗了一次，还那么相信她。这年头人的心就从这一刻看出来了。哼，因为沙白猪一句话我就放弃了四个机会，其中还有劳动报呢。讨厌傻白猪，不过傻白猪又让我为青年报多执著了一个星期。这样的执著应该是够了吧！

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最后人是不是都要妥协的。有人告诉我，人是不会败给命运的，只会更加可怜的妥协。那么最后我还是妥协了吧，说妥协不如用更好的形容词，知道了自己是个什么状态。于是，不再仰仗那些遥不可及，只是安心精心的选一份较为安宁的工作。

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说我没志气也好，说我没骨气也罢。我最后选择的工作简直和预想相差太远了，其实觉得自己很好笑，喜欢上那里的原因居然是因为那里有一面面藤蔓覆盖的墙，以及一面被秋色染红了的藤蔓。只是因为地第一次面试的时候相机电池又用完了，只是因为我一直想着那面迷幻到骨子里的美丽，于是义无反顾的再次打车到达那个荒无人烟的野外。

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是对自己的放弃还是对生活的妥协，只是觉得不在该过分的放纵自己了，只是觉得我应该给自己一个交待了，只是觉得不能在老妈生日前还这样闲游乱逛的消磨人生了，只是更急人清楚自己，看到自己内心给自己构建的那一无是处的自以为是。

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于是抱着多大的天真幻想去开始我的新开始，觉得其实自己的第六感真的是非凡的灵验，那天我一直想写一句话，写下：斯暮现在新开始了，可是到最后也没写。原来我的内心早就知道新的开始不是它。

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我就是容易过分的相信人，然后投入全部的热情。于是我幻想着马上就能有出差顺便回家的机会，于是我幻想着以后的工作是旅游机会多多的，于是我考虑着奉献我所有，还许下了一个自以为是的愿望。只是庆幸自己没有写下它。

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新工作办公司不错，全都是新的，而且还是刚搬过去的。离家也很近，同事们都很单纯可爱，感觉很快就融了进去，大家共同努力，我还计划着慢慢把家里东西搬过来。可是，我的不成熟也许在这一刻体现得更加明显吧。

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我有一个Strew Boss，他在我高兴享受工作的时候居然要叫我去做市场，管你给我什么理由我都不想做，再好的气质配上你的理念也是傻子。亏我这个重度失眠患者晚上就没睡好，早上起得又早，外加工作了一天了，再陪他吃饭，在和他诚心诚意交谈了那么久，告诉了他那么多本应该花金子买的好想法~~这个稻草人经理答应我给我一个星期帮他想整体市场开发策划的，想不出来要么配合他做市场，要么走人。

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于是我那个晚上在网上一直在看关于这个市场的总体形势和其他个案的开发方案。我知道很难，毕竟这个稻草人老板什么资料都不提供，可是不想妥协，不想失败。第二天工作虽然很累，可是前所未有的开心。那不知那个稻草人老板居然下班时告知明天就让我去做市场，简直天旋地转。

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那天离开那个地方时还把刚发下来写好名字的考勤卡打上下班时间放在一个为自己找的地方，那天走得很晚，一个人背着我的大书包站在空荡的车站，就那样一直站着，看着没完没了可以在我回去的车开过我的身边。我的脑子里面忽然冒出了一个想法，一个关于这个市场可行性开发策划的想法，要知道我的脑子前所未有的这样飞速转动着，一个个方案出现也被我一个个否决，一个个策划出现然后我找它的缺点。可是，这一个，我站在那里前后思考了很长时间，配合了中国市场的很多特点，前所未有的我内心很清楚，绝对能成功。

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我站在那里打了个电话给Tree,问他这个方案的可行性，前所未有的我被他这个专家表扬了，表扬的我心花乱坠，开心得跑回家。是，稻草人老板让我思考的方案我在短短一天时间就已经有了自己都被惊吓的结果。是，我有了他所想要的，可是，我却没有保证他肯遵守承诺，承认这个计划。中国人，丑陋的中国人，为什么中国人只有那么少自己引以为傲的所谓的品牌，好好想想自己自身存在的丑陋习性吧。

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打电话给稻草人经理，告诉他我不做了，出多少钱我都不做。如果是为了钱我还放弃了个5500工资的工作呢。记得开始工作的那天我写了一句话：斯暮彻底把自己给卖了。那不知才一天的时间我就失业了。原本想写下：给多少钱斯暮也不卖了。后面突然意识到这个写得怎么想我是那进行什么交易的烟花女子了，赶忙放弃，我再怎么也不能跌价到那份上呀！

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第一天上班，第二天就把老板给炒了，哎，也只有我能做出来了。不难过，相反还很开心。至少看到了久违的自己，那个天不怕地不怕义无反顾向着梦想奔跑的自己。是啊，现在的我已经不可能成为自己想要的自己了，我的梦想死了，是啊，社会，现实，责任亦或是一些我的在乎，我愿意为了他们妥协与我所不耻的未来，是啊，当然我不得不承认我也是个自以为是的是俗人，我也是个一无是处的丑陋的中国人。可是，我现在所能做的就是尽我所能的远离那些我所不耻的世俗，尽我所能的维持我原有的姿态。对呀，斯暮一向都是很有原则的人，不要以为你可以强迫斯暮去做斯暮不想做的工作，没人能强迫我，能强迫我的人不会强迫我。

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虽然我是个小物质派，可是我绝对不会为了钱存活在这个世界上，生活不能没有钱，可是我要享受生活，而不是只向某些人一样疲于奔命就为了苦钱，再多的钱又怎样呢，还不是和我一样拼命的向生命的最终奔去。

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只是黑夜里突然就沉默了，斯暮的坚持换来的是一些人的不解，很多人的嘲笑。这样的生活别人不懂，解释再多也是徒劳。只是忽然觉得好累，老妈的生日只剩下一个星期了，而我，什么都不能给她。反而妥协来的工作也被我丢了。哎……难道老妈的生日我还要半吊子的闲游乱荡着吗?我的家人给了我太多的自由和包容，这样却更让我有一种说不出的负罪感。

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可是，也许是命中注定吧。宿命总是让你捉摸不透，期翼着什么的时候换来的却是事与愿违，当你陷入绝望的谷底时却又投来一束光线。也许是长久的等待终于换来些什么，God Put A Smile Upon Your Face。于是，我也莫名的跟着这个世界旋转。

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新的面试机会到来了，随意性翻看时竟发现了似曾相识，虽然我并不是很肯定，可还是觉得要相信自己的直觉。最后证明我的直觉是正确的，新的老板是外国人，都是以前在L见过的熟悉脸孔，于是面试的时候有聊不完的内容，三个老外都可以讲简单的中文，只可惜等级是阶梯式的，而且是大阶梯。而我的老大则是专攻语言学的，讲的中文和搭讪差不多了，他说他在云大还混迹过半年，哈哈，可惜云南他没好好旅游，这是他最大的遗憾。

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不知道自己脑子哪里出现问题，估计因为聊得很开心，外加去了HEC看了琳琅满目的酒店设备，我头晕晕的就开始工作了，可实际上那会自己还对自己要进行的是什么还不清楚呢。是呀，是呀，尾巴就是爱瞎激动吧。事后，开始上班，望着窗户发呆，外滩景色无比美丽，可惜我老大生病了，于是我就沦为无业游民，此时的无业是指没任何工作要完成。

 

是，也许人的心真的是最难捉摸的，可是比人心更难捉摸的是宿命，有时我再想这样的境遇，究竟是谁为谁创造的世界呢，没有人看得懂的未来，回不到的过去以及始终弥漫着雾的现在。

 

又是停止了的时间以及停滞了的我……

 

过了快一个月又回来继续写我的日志，这就是所谓的小脚老奶的裹脚布又臭又长……

 

所谓的新工作其实很清闲，有时候闲的自己都觉得害怕。只不过出乎意料的是没想到我这个很讨厌酒的人，应该说是极度讨厌吧，现在最大的客户就是酒。现在我接受了一个网站，www.cocktailculture.cn 这个网站的后台变成居然是英文的，头大。而我的工作职责其实就是像写自己的博客一般去写一些关于鸡尾酒的东西就好了，并且最好是越搞笑越异于常规最好。我对这个行业其实了解得并不多，所以现在绝大多数知识也只能慢慢从各方面了解，可是，现在这个网站就全属于我了，哈哈，要说明的是，以后大家看到的Party的照片就都是出自我的手了。乌拉拉~攒钱去买个好相机吧。哈哈……而且在这个之余顺便挖掘一些各类信息。当然，除了这个，有时就要像一些方案，计划，或是创意活动等。

 

可是，我不仅沦为为鸡尾酒工作的人，最惨的是现在也几乎沦为Party Animal了。这是多么神奇的世界，于是乎我就在想也许某天我也成为交际化了。事到如今，工作刚上手三个礼拜，已经参与了两个大型Party了。

 

可是，没人知道我经历了多么神奇的事情，三天的天旋地转，以及遇到了形形色色的怪人，可是值得高兴的是，我认识了一个摄影家，他在加利福尼亚有过个展，美丽的黑白照，以及透过没有色彩表达出来浓郁色彩的故事。

 

可是奇迹般的，当我进入这个行当就不可避免地要与L餐厅打交道了，于是接二连三的碰上L的人，以前的我的同事们。不知道该说什么，有时也许也会觉得心寒，人与人之间真的存在的关系很微妙，原本自己想的，到最后都会变成自以为是，冷嘲热讽，怎样都好，有些话说出口了，只能是自己贬低自己，不可能对我起到任何的作用。

 

因为我早已明白，这个世界，总有那么些人，就算你用尽一生的时间去向他解释到最后会发现只是白费口舌，可是，幸运的是，也总会有那么些人，即使你不说什么，他们也能很好的和你心领神会。

 

上周的一个大型的Party,是一个叫做《Rank》杂志的创刊发表会，人多拥挤，感觉就是十一的南京路一般。不过很喜欢那个地方，是自己一直想去的M50,我典型的不属于派对狂人，和朋友蜷缩在小角落聊天。抬着杯假鸡尾酒——雪碧狂喝。

 

前台的MM很甜美可爱，经常会害羞得脸红。我刚到她给了我瓶VOSS的水，我知道这个是世界上最昂贵的矿泉水，产自挪威。麦当娜就喝这个的。以前喝过，就甜美一些，不想往上写得那么夸张，还飘上云端呢，看得我都受不了了。结果一老头就在那里和一女的狂灌输，这个我知道的，是他们新生产的白酒。我一听头就大了，结果更神奇的是两女的杂旁边整理一人说是沐浴液一人叫是洗头膏。我感觉特别晕，决定撤离，虽然字写的小了点，可是人家还是标了water在瓶子上了呀。哎~~~

 

VOSS的瓶子是我喜欢的，简洁，也很好的凸现了她纯净的感觉。是出自ck设计师之后，一瓶水的价格就这样通过明星效应，设计理念迅速翻到了三位数。人呀，越来越要求纯净的东西，可是，越来越难纯净了。

 

VOSS水以一瓶近40美元一升的价钱在世界各地的高档酒店，私人会所出现，如今，泛滥到中国这个物质城市了~~~

 

最后那瓶水留下来了，只因为生产日期是：2007年06月20日。今年我的生日。

 

可是我想说的是，神奇的事情时，那天在那个Party上我竟然见到了我敬佩万分的Miss S，看到她的时候我真的不敢相信，因为前一天刚梦到她，我揉了我的眼睛，又看了将近30秒钟，奔上前去与她拥抱。真的很想念她，L里面最惦记的就是她。最后还见到了几个外三的小中高层，而他们都还记得我，这就是给我最大的肯定。

 

送Miss S 走的时候竟又想哭的冲动，克制。她对我眨眼睛，其实真的，不忍心看你那么辛苦，如果以后能为你分担一些，能帮到你一些那就好了。

 

这篇日志就这样结束了，和刚开始写的时候不一样，本来也是，比就拖了很长时间。可是，即使会被灼伤，我也会用尽全力向着太阳奔跑，我不能预知结局，可是，那里也许会有我的光，那里也许会有我一世的美好，我已无后路可退，我已无太多的时间供自己去挥霍了，我只能用里奔跑。

 

再一次抬头时看到这样的一句话：

 

Don’t Breath

Don’t Look Back……

 

对，有时，离预期太远了……自己都不知道究竟什么才是自己想要的了。只能说，走了太多的路，连自己都忘了……